mehr Gesammeltes ...

„Herr Doktor, wohin bringen sie mich denn?“
„Ins Leichenschauhaus“
„Aber ich bin doch gar nicht tot!“
„Wir sind ja auch noch nicht da...“

 

 

Stationsarzt zur Jungschwester:
„Haben sie Patient Nr. 12 das Blut abgenommen?“ „Ja, aber mehr als sechs Liter habe ich nicht aus ihm herausbekommen..“

 

 

„Also, es besteht kein Zweifel mehr. Sie sind vergiftet worden.“ „Womit denn, um Himmels willen?“ „Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen....“

 

 

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne eine Packung Acetylsalicylsäure.“ Darauf der Apotheker: „Sie meinen Aspirin?“ Der Mann: „Ja, genau, ich kann mir bloß dieses blöde Wort nie merken!“

 

 

Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang! 
Ja, aber das ist doch sehr gut! 
Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!

 

 

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. „Nein, nein“ ruft der Professor plötzlich „nur den Blinddarm! Alles andere tun sie schön wieder hinein!“

 

 

Der Augenarzt nach der Untersuchung:
Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

 

 

Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: „31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber..“ Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. 
„Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet“, erklärt der Chefarzt. „Aber dass ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben...“

 

 

Frauenfreundschaften
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen. Keiner der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.

Männerfreundschaften:
hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen. 8 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihm war und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

 

 

Kommt ein Schwabe in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie weidrhin in ihrer Zeidung Schwabawitzla druckad, dann isch es die lengschde Zeit gwäa, dass ich mir ihr Zeidung ausleih!"

 

 

Ein Schwabe ist gerade dabei, in seinem Wohnzimmer die Tapeten abzulösen. Ein zu Besuch kommender Freund: 
"Nanu, willsch nei dabeziera?" 
"Noi, umzieha..."

 

 

Was ist der Unterschied zwischen Schwaben und Terroristen?

Terroristen haben Sympathisanten...

 

 

Ein Schwabe kommt in eine Bar, sieht sich um, ist allein mit dem Barkeeper und sagt: "Ha, jetztedle schmeiß I a Lokalrunde!"

 

 

Orgasmus auf Schwäbisch?

Jetzedle.

 

 

Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!

 

 

Weißt du was ein schwäbisches Schorle ist?
Ein halbes Glas Sprudel (Mineralwasser) und ein halbes Glas Leitungswasser!

 

 

Ein Schwabe breitet im Winter Mist aus auf dem gefrorenen Bodensee. Kommt ein Schweizer und sagt: "Ja du Depp, im Frühjahr taut´s und dein Mist versinkt im 'See!" Darauf der Schwabe:" Halts Maul, nochher kommt en Öschderreicher, der will den Acker kaufa."

 

 

Was ist ein Perpetuum mobile?
Das ist ein Schotte, der einem Schwaben hinterher rennt, der ihm 10 Cents schuldet.

 

 

Fußballspiel in einem schwäbischen Dorf. Zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter eine Münze in die Luft.
Folge: 2000 Verletzte...

 

 

Ein Schwabe kommt mit einer Zeitung in ein Karlsruher Reisebüro: "Entschuldigad Sie, hier stohd, da I bei Ihne a Luxusreise fier 98 Mark griaga kaa. Gild des Angebod no? Der Verkäufer stimmt zu und kassiert den Schwaben ab. Da kommen zwei Männer aus dem Hinterzimmer, packen den Schwaben und zerren ihn nach draußen, wo sie ihn in ein Fass stecken, welches sie in den Rhein werfen. Kurz darauf kommt ein Bayer in das Reisebüro. Auch er erkundigt sich nach der Reise, bezahlt und wird mitsamt dem Fass in den Rhein geworfen. Nach einer Weile stoßen die beiden Fässer zusammen. Meint der Bayer: "Entschuldigen sie, können sie mir sagen, ob auf dieser Kreuzfahrt ein Abendessen serviert wird?" Antwortet der Schwabe: "Ich glaube nidd, letschdas Johr hods jedenfalls koins gäba."

 

 

Treffen sich zwei Mücken am Flughafen, da sie endlich mal ein bisschen Urlaub machen wollen. Kommen auch beide weg, und dann treffen sie sich nach zwei Wochen wieder. Die eine Mücke ist braun und fett, die andere bleich und total abgemagert. Sagt die fette Mücke: Sag mal, wo warst denn Du? Ich selber war auf Ibiza, und habe mich zwei Wochen lang so richtig satt gesoffen, und Sonne getankt.
Sagt die andere: Wollte ich ja auch, habe mich -um wegzukommen- bei einem Schwaben im Geldbeutel versteckt, der hat dann den Geldbeutel zugemacht, und erst heute bei der Ankunft wieder geöffnet!!!!

 

 

Ein Schwabe steht am Tresen einer Hotelbar. Als er sich umdreht, stößt er versehentlich mit seinem Ellenbogen an die Brust einer hinter ihm stehenden Dame. "Des tut mir leid, gnädige Frau. Aber wenn Ihr Herz so woich isch wie Ihr Brischdle, wärdet Sie mir gwiaß verzeiha." "Des macht nix" antwortet die schwäbische Dame. "Aber wenn Ihr Schwenzle so hart isch wie Ihr Ellaboga, dann hann I Zimmer 354."

 

 

Steht ein Schwabe auf einer Donaubrücke und sieht einen Mann am Ufer knien und das Wasser aus der Donau trinken. Er ruft sofort warnend: "Heh! Bisch verruggd? Des Wassr kasch doch nit saufa. Desch doch gifdig ond dreggad!"  Der Mann am Ufer schreit zurück: "Nuh, was haste jesacht?" Da ruft der Schwabe: langsam trinken! Das Wasser ischd kalt!"

 

 

Wie wurde der Kupferdraht erfunden?
Ein Schwabe hat einen Pfennig zu lange in den Fingern gedreht, er konnte sich nicht entschließen, ihn auszugeben.
Oder (zweite Version):
Zwei Schwaben fanden gleichzeitig einen Pfennig auf der Strasse, jeder schnappte nach dem Pfennig und beide zogen daran.

 

 

Ein Schwabe macht Urlaub in Afrika und kommt an einem seltsamen Strand vorbei. Ein Kannibale preist menschliches Hirn an. Der Schwabe will wissen, wozu das gut sein soll und der Kannibale erklärt: "Wenn man menschliches Hirn ißt, wird das eigene Hirn  leistungsfähiger!" Der Schwabe interessiert sich dafür und liest das Verkaufsschild an der Kühltheke:
Badenerhirn 100 Dollar je Pfund
Bayernhirn 300 Dollar je Pfund
Schwabenhirn 400 Dollar je Pfund
Der Schwabe wird ganz stolz, dass ausgerechnet schwäbisches Hirn den höchsten Preis erzielt und will wissen, warum das so ist. Also erklärt der Kannibale: "Schwäbisches Hirn ist deshalb so teuer, weil wir viel mehr Schwaben erlegen müssen, um ein Pfund  zusammenzukriegen."

 

 

 Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Ein Rettungstrupp trifft ein und ruft dem Schwaben zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!". Darauf der Schwabe: "Mir gäbad nix!"

 

 

Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten. 
Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues. 
Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter. 
Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier: Sofort holt er sie raus und ruft: "Ausschbugga, ausschbugga."